خسته اااممممممم!
خیلی خسته ام! ازت بدم میااد! بذار این دو ماه رو خودم باشم.. اینقدر بم فشار نیااااررر . حالم ازت به هم میخوره. هر قبرستونی که دوس داری برو!
بذار ناخونام بلند بشه! بذار نفس بکشم! ازت بدم میااد.
الان خیلی دوست داشتم تو چشات نگاه نم بگک :" تو یه کثافت خودخواه عوضی هستی  . . آشغال. . . !

دیروز برنامه داشتم وقتی که برگشتم بیام یدونه از اون پستای فووول انرژی بدم . .. . همه ی اون اتفاق های زشت رو نادیده گرفته بودم . . اما آخریش رو واقعا نمیشد نادیده گرفت . . .

دیشب مجبور بودم خوب باشم . . .ولی شب خوابم نمیبرد . .. بغض گلومو گرفته بود . به خاطر اون اتفاقی که ممکن بود پیش بیاد . . .

توی رخت خواب هزاران بار خدارو شکر کردم که ماها هنوز سالمیم !!!!

و موقعی که بوی خودم رو ، بوی زنده بودنم رو حس کردم . . . بغضم ترکیدم و خوابیدم . . .

 

بازم میگم . . . خدایا شکر /

بابام همیشه میگه شماها امانت هایی هستید که خدا بهمون داده ، ما هم این امانت رو به خودنون میدیم . مواظب خودتون باشید . ..

توروخدا . . .مواظب خودتون باشییید . .. .

«کی نیست بهم بگه چرا اینقدر تغییر کردم ؟ چرا اشتباه دارم بزرگ میشم ؟ یکی نیست این اشتباه رو به روم بیاره ؟ تحقیرم کنه ؟تا شرمنده شم ؟ تا به خودم بیام ؟  پس شماها واسه چی اینجایین؟ واسه چی کنارمید ؟ واسه اینکه بذارید همینجوری برم . .. آخر سر بگید اگه از این مسیر رفته بودی نمی افتادی تو دره ؟

کجایی تو یکی ؟ !!؟! میدونی چقدر نیاز دارم که دعوام کنی ؟ تا واسم تصمیم بگیری من فقط یه خاطر اینکه افکارم رو درگیر نکنم بهش عمل کنم ؟!!!؟!؟!»
ولی اگه اینقدر مزخرف نبودی حتما خبرت میکردم!
مهم اینه که ازت بدم میاد! احساس میکنم یه دستگاهی که فقط وقت تلف میکنه .


«اوضا به کامه ! طعم خوبه کوتاه بودن ناخون ها رو دوباره تجربه میکنی . حس اینکه بشینی پای پی سی . وب گردی کنی . ناخون بجوی . اینقدری که دردت بگیره . که یه خورده ناخونت سرخ بشه و احساس کنی اگه یکم دیگه پیش بری ممکنه خون باید . حس خوبیه . دلم واسش تنگ شده بود . مدت ها بود این عمل دوست داشتنی رو انجام نداده بودم . . . »
واقعا دلم واسه همچین حالتی تنگ شده . . . ناخون هام بلندن . . . . خیلیییییییییییی دوست دارم الان بجومشون . . . بکنم . .. قرمز بشه ! مثل شصت دست راستم!
خیلی دوست دارم! ولی به یه دلیل که از خواسته های خودم و هوس های خودم مهمتره ناخون هام بلنده!

« حس اینکه سال دیگه این موقع چه استرس زشتی داری حالتو بد میکنه !بد ! بد ! بد!!!!!»
الان میگم حسش خیلی چندشه ! دوراهی زشتیه ! اصلا بدم میاد ازش . کاش میشد یه نفر دیگه این کارو واسم انجام بده !!! که بعدا اگه نشد ، بگم تقصیر  تو بوده !!!!!!!!!!
مشاور تحصیلی هم این وسط نظر میده!!!!! :دی



خسته ام ! حالم بده  . . . خسته ام !!! خسته ام!!! خسته ام!!!!

چقدر وحشت ناک بود گریه های انیس. . .
صداش تو گوشمه که چطور باباشو صدا میکرد  . . . نمیدونم !  اونجا به خاطر نبودن آقای حقیقی گریه میکردم ؟! به خاطر بی پدر شدن انیس؟! به خاطر گریه های انیس؟!؟! به خاطر اینکه خودم هوس کرده بودم گریه کنم ؟!؟!؟ به خاطر هم دردی ؟!؟! نمیدونم . واقعا نمیفهمم . . .
شده عین یه اسکلت . .. .
وااااییی . .. . پاهاش سفید بود  . . . تا حالا مرده ندیده بودم . . سفید بود . . . چقدر بد خوابیدم . . . تمام حرکات انیس و پسر خاله اش و مامانش و . . . همه جلوی چشمم بودن  . . . اون چیزیم که باید آرومم میکرد نبود . . . آرووم نبودم . . 
مهم نیست  ! به قول بزرگترا : " بزرگ بشی یادت میره!!! "

تا دیروز دست راستم قشنگ بود . چون همه ی ناخون هاش بلند بودن ! اما الان اگه انگشت شصت دست چپم رو ندیده بگیریم ، دست چپم قشنگ تره! اما همون هم با یکم زمان حل میشن! دوتاشون خوشگل میشن!


دلم خیلی گرفته  . . این کنکور لعنتی چیه که به خاطرش باید قدمام رو آروم بر دارم . . . میخوام تند حرکت کنم . درو کنم . . . . اما نمیشه ! حتی اگه میخوام یه علف رو له کنم باید آرووم پا بذارم روش . . .

من د وست ندارم هیچ علفی له بشه . . . هیچی خراب نشه . .. جای پام روی زمین نمونه . . ..تورو خدا . .  . نمونه . . .. نمونه .. . . نموونه . . ..

    از همهتون بدم میاد . .. بدم میاد . . . بدم میاد . . . حالمو به هم میزنید . . . .تک تکتون . . . . نمیدونم چند نفرید . .  .چهار نفر . . . پنج نفر . . .. شیش نفر. . . نمیدونم . . .
فقط میدونم که غلط کردم مجله خوندم . . . . غلط کردم کنجکاو بودم . . . حالم از همهتون به هم میخوره . . . مخصوصا از شما دوتا آشغال که هر چی هست زیر سر شماس   . . .

تو فرمانروای خونه ای ! تو تصمیم مییگیری چی بخوریم و ساعت چند بخوریم . . . کدوم چراغ روشن بشه کدوم خاموش . . .. 
و خوشحالی چون دیگه شبح سرگردان نداری . . . خوشحالی چون دیگه با کسی گیس و گیس کشی نداری . .. تا حدی که دوست نداری تا هفته ی دیگه حتی به وجودشون فکر کنی !!!!
همچین فرمانروایی نیاز بود . . .!


و آنگاه که تو و آقای ایکس نفس میکشید . . . .!!!!!!!


نفس . . .. نفس . . . . اکسیژن کافی ..  . . رنگ کافی  .. . .

        میدونی این جمله یعنی چی ؟! یعنی من اجازه دارم یه دعوای مفصل راه بندازم تو خونه . . . اعصابت رو داغون کنم . . .سردردت رو بیشتر کنم . . .. بگم حالا آرامش  داشته باش بکپ تا صبح بری . . .
خیلی جالبه که میدونه من سر این امتحان چقدر حساسم !!! حیثیتیه . . . میدونه واسش آدم میکشم ! همنین که پارسال نذاشت حرف اول رو بزنم واسه حسابان خودش خیلیه !!!!!
 
- سرم درد میکنه . .  . هم بابت دیشب و هم چند ساعت پیش . . . . هم چند ساعت آینده . . .
- میخوام . . . . نیستی .  . .
- بدم میاد ازت . . . اینقدری که دیشب بهت فوحش دادم و تو شنیدی ازت بدم میاد . . .
- از تو هم بدم میاد . . .اما از یه جهت دیگه .  اینقدری که حتی حاضر نیستم فوحشت بدم . . .
- سردم نیست . . . بسکه لباس پوشیدم . . . در عوضش در رو باز گذاشتم و همچنین پنجره رو . . . وارم نفس میکشم . . . خیلی وقته اینجوری نفس نکشیدم . . .. 
-  قراره از سه روز آینده به مدت یک هفته "زندگی " کنم . . . . از تک تک لحظه هام لذت ببرم . . . .
- خوشحالم که همه ی لحظه هام مال خودمه . . . . و هر کدومشون رو که بخوام به تو میدم . . . هر کدومو تو بهخوای بهت میدم  . . ..  نمیدونم . . . ..




سرم درد میکنه . . . . مثل سگ!!!

همین دیروز بود که ساعت شیش بیدار شدم . .. . با حالت گرفته و عصبی رفتم ایستادم فلکه سوم  . . . . سرویس اومد . . .طبق معمول رفتم صندلی یکی مونده به آخر روی یه صندلی یه نفره نشستم برگه ی تاریخ ادبیات هایی که هیچ وقت تموم نشدن رو گرفتم دستم و به خودم یاد آور شدم که غیر ممکنه این اون شخص باشه . . . .و البته این مساله رو با ایورا هم مطرح کردم . . .
همین دیروز بود که گفتم اشکال نداره این مساله رو تا بعد از کنکورم کش میدم تا یادش بره که منی وجود داشتم . . .
فاصله ی این دیروز تا امروز چیزی جز چشم به هم زدن نیست . . . . با اینکه سه سال می گذزه ولی اصلا مهم نیست . مهم اینه که من هنوز بد بختم . . .ولی نه به بدبختی اون موقع ! واسه دلگرمیم هر شب قبل از خواب به خودم یا آوری میکنم که خوشبختم . . .همه چیز خوبه . . . وجود دوستت آرومت میکنه . . . نبودن دوستات میتونه به نفعت باشه  . . . . وجود این خوبه . .  نبودن اون خوبه . . .. همابون خوبه . . .. این خوبه . . .اون خوبه . . . .
اصلا همه چیز خوبه ! ولی من دارم خودم رو گول میزنم . . .. . میدونم که خوب نیست . . . میدونم اونقدری که باید "مهسا "  باشم نبودم . ..


امروز واقعا بهم فشار اومد . . .هیچ وقت یادم نمیره . . . یه همچین روزی من و سه نفر دیگه مدرسه رو پیچوندیم رفتیم بیرون . . . . رفتیم دفترچه گرفتیم !!!!
ولی اینم میره . . . ..
خیلی جالبه ! من به هیچ کدوم از دوستام وابستگی ظاهری ندارم ولی از نبودشون حالم به هم میخوره !!! پارسالم با سرور رفتم ! دقیقا یادمه که پارسالم مث سگ سرما خورده بودم ( امسالم ایضا ) بعدش رفتیم مدرسه ی چدید من! بعد رفتیم خونه ی اونا ! فرداشم امتحان تاریخ ترم داشتیم . . .
اینا واسم مهمه . . . . واسه خانم ایکسم مهمه  . . . .
چرا نمیشه ؟!؟!؟!




الان میخوام بخوابم . .. پس به جای اینکه به خودم بگم به تو میگم  . . . 
من خوشبختم . . .
خوب پیش میرم . .
همه چیز خوبه . .. 
من شادم . . . .
نیاز به اکسیژن ندارم . . .
همه چیز خوبه . . .
من انرژی دارم .  . . .البته من انرژی ندارم . . .ایکس بهم انرژی میده . . .
من خودمم . .. 
من مهسام . ..
من هستم . ..  نگام کن . . .
من هستم . . .
من خودمم . .. 
من مهسام . ..
من هستم . ..
من خودمم . .. 
من مهسام . ..
من هستم . ..
 من خودمم . .. 
من مهسام . ..
.
.
.
.
 و این داستان ادامه دارد . . .. . من هستم . . . من خودمم !

باید برم . . .خیلی تند برم تا برسم . . ..
این روزا خجالت میکشم پست بدم . . .  از ایکس! خجالت میکشم پست بدم . . چون ازم میپرسه معنیش چیه . . باید بگم . . اما نمیتونم . . .
نمیدونم چمه . . .
این هفته رکورد زدم . . .با کلی کم کاری این هفته بهترین بودم . . . واسه خودم بهترین بودم . . .
همه چیز خیلی خوبه  . . .. جز این هیچی نمیتونم بگم . . . همه چیز عالیهههههه. . . . .به غیر از . . . . .
خوب باش. . . . خوب نباشی منم بد میشم . . . .
لطفا . . . . باشششششششش. . . .





یادمه قبلنا آقای ایگرگ بهم گفته بود وقتی پست میدی میفهمم زنده ای . .  . .
خواهش میکنم بفهم که زنده ام . . .
نیاز دارم . . . .کمکم کن . . . . هنوز بزرگ نشدم . . . یا حد اقل به بزرگی تو نشدم . . ..

می خوام . . . می خوام . . . می خوام . . .
میخوام ادامه بدم . . .بازم بیام جلو . . . . تصمیمی که گرفته بودم درست بود . . . اما نمیتونم عملیش کنم . . . .
شدم مثل اون جمله ای که تو درس یک دین و زندگی سال سوم نوشتن . . .  " . . .شبیه بیمارتی عمل میکنند می خواهند بیماری صعب العلاج خود را با دارو های مسکن ایجاد کنند . . . . "
 دقیقا عین اون شدممممممممممممم. . .

من خوشحالمممممم  . . . چون کلی درس خوندم  .. . چون امروز میخوام رکورد بزنم . . . از همه ی روزهایی که درس خوندن بیشتر بخونم . . .
من میتونم . . . چون میخوام . . .



پ ن: 
- فرویی؟
- هان؟
- زهر مار . درست صحبت کن . . .دوباره میگم . فرویی؟!؟!
. . . .. .
درست شو دیگه ! اصلا به تو نمیاد اینجوری باشی . . . خوشحال باش مثل من . قول میدم تو هم میتونی . . . . میتونیییییییی. باور داشته باش !!!!!

نمیدونم این حرکت درسته یا نه ! و همچنین نمیدونم این کارو به خاطر من کرده یا به خاطر شخص دیگه ای . و یا حتی من این کارو دارم به خاطر خودم میکنم یا کس دیگه ای. فقط تنها چیزی که میدوونم اینه که مهسا تصمیم خودشو گرفته.میخواد این بچه بازیارو تموم کنه !!!!! یه بچه بازی احمقانه که فقط به خاطر خلا بوجود اومده . دقیقا نکته ای که امروز خانم ایکس بهش اشاره کرده !
مهسا میخواد بذاره این خلا خالی بمونه . . . . میخواد بذاره از اینی که هست خالی تر شه !
باید اینجوری بشه ! مثل همین الان . . . ولی هزار برابر بیشتر . . .




مهسا میگه هزارو سیصد و دوتا از هزار و سیصد و سه تا بیشتره . پس به اندازه ی هزار و سیصد و دو تا ، دلش واسه ی خودش تنگ شده. .. . .
به قول دوستان ، مهسا داره کش و قوس میاد  . . ..
ببینیم این کش و قوس تا چه حد موفق و تا چه حد موفق نیست .

به قول خانم ایکس این روزا دوستیا بوی شاش میده .

باش موافقم شدیددددددددددد!!!!!!!!

بعضی وقتا نیاز داری که لحظه های خوب رو واسه خودت تکرار کنی ! این لحظه ها اونایی نیستن که همیشه در موردشون حرف میزنم .
 لحظه هایی نیستن که فقط خودم حسشون میکنم .  این لحظه هایی که دارم ازشون حرف میزنم چیزایین که اتفاق افتادن  . . . بین کلی آدم . . . خندیدیم . . . ناراحت شدیم .. . 
امروز داشتم به این فکر میکردم که چقدر خوب بود . چقدر به یه چیزی مثل اون نیاز دارم . که داشته باشمش . الان دارم وقتمو هدر میدم که انجام . اما نمیتونم جای دیگه ای باشم . . .
نمیدونم خوشحالم یا نه ! طبق معمولی که پست میدم یه لبخند مضحک روی لبم هست . ولی این اونی نیست که من میخوامش !

چشمام درد میکنه ! صورتم سنگینه !
خسته ام !
اول هفته اس ولی خسته ام !
هیچ چیز نیست که شارژم کنه ! باششششش! لطفا!!!! الان باششششششششششش! میخوام الان !





پ.ن  : جدیدا به این نتیجه رسیدم که بعضی چیزا لیاقت هیچ  چیز رو ندارن !

شاید همه ی خوبی این سفر و بی کاری مسیرش این بود که به همه ی جمله هام فک کنم !!!!
تک تکشون رو تجزیه تحلیل کنم !! به اونایی که دوست دارم بخندم . . . کاش میشد عین این جمله هارو ثبت کرد  . . .  همه رو . . .واسه دوست داشتنشون  . . .

به خاطر حضور افرادی مثل خانم ایکس نمیتونم داد بزنم . نمیتونم بگم میییییخوام . . .
نمیتونم وقتی یه انرژی خاص توی وجودم هست داد بزنم . فکرشو کن  . چقدر خوب میشد ؟؟!؟!
 
من دارم زندگی میکنم . . .من دارم روز به روز به خودم نزدیکتر میشم . . . . من از تک تک لحظه هام باید لذت ببرم . . . نه تو . . . نه خانم ایکس . نه آقای ایگرگ .
مهم اینه که خوشحال باشم که هستم . . . مهم اینه من ، فقط من ، معنی کلماتم رو میفهمه . . . همیناس که موجب میشه من به سوی من پیش بره . . . . من به من نزدیک بشه ! این من  همونی بشه که میخوام . که میپرستمش . . .


همه چیز توی خونه واسم نفرت انگیزه ! به جز لحظه هایی که واسه داشتنشون حاضرم هر کاری کنم .  ..
واسه ی همه باید یه لبخند زشت و زننده بزنی . و وانمود کنی که چقدر خوشحالی . . .
آقای ایکس نماد یه انسان خودخواه و مغروره . این روزها حاضر نیستم حتی به خاطر داشتن لحظه های خوبم خبری ازش بگیرم . . . . بذار بره ! من میذارم اون خوش باشه!!!  و امیدوارم اونم یه جایی ، هر چقدرم که کم باشه واسه خوش بودن من بذاره  . . .
نیاز دارم . . . شدید !
بذارین خودم بگم . . .
به قول آقای ایگرگ : " تنها خودت وضع درست رو ، تایم درست رو میدونی !به حرف بقیه کاری نداشته باش !!!!! "


این دقیقا عین جمله ایه که بم گفت و  به این نتیجه رسیدم که بقیه به اندازه ی یه تخم مرغم واسم ارزش ندارن !!!!

                                                           

هیچی واسه گفتن ندارم !!!!
جز اینکه دلم تنگ شده واستتتتتت!!!!



                                                                              
                                                                           

خوشحالم! کلی انرژی دارم ! چون کلی مفید بودم ! کلی خودمو دوست داشتم ! کلی واسه خودم به عنوان جایزه ، شکلک کشیدم تو دفترم !!!!!
سایه های سیاه و سفید میان و میرن ! اما سرعت سایه های سیاه بیشتره ! کمتر میبینمشون !
از نبودن یه موجود عظیم با وجودی حقیر کنارم خیلی خوشحالم !
احساس میکنم روابط دارن عمیق میشن ! یعنی سطحی نیستن ! یعنی به راحتی نمیشه از بینشون برد!
یعنی خوشحالم ! یعنی دوست دارم ادامه بدم ! یعنی من ، خوشبخت ترین آدم روی زمینم ! اینا فقط چیزایی نیستن که اینجا مینویسم ! انا چیزایین که هر شب قبل از خوابیدنم یه با واسه خودم تکرارشون میکنم .
آقای ایکس بهم یاد داده که به هر چی فک کنی همون اتفاق می افته ! و این بهترین چیزیه که توی عمرم یاد گرفتم! و یا شاید هم تجربه کرده ام !!!!!
در حالی که همه ی این جمله ها واسه زندگی من ، وجود من صدق میکنه اما من باز هم به خودم میگم که خوشبختم ! خوشحالم !

نمیدونم از چی بگم ! از این بگم که خانم ایکس داره همون ایکس قدیمی میشه ! 
از اینکه هیچ وقت فکر نمیکردم بعد از 30 سال همه چیز درست بشه!
از اینکه صبح ها با کلی انرژی مثبت از خونه میرم بیرون ؟!؟!؟
از اینکه شبا واسه جایزه به خودم اجازه میدم گیم بازی کنم ؟!؟!؟
از اینکه بابت بعضی چیزا دلم میگیره ؟!
از اینکه امسال اینقدر زود داره پاییز میشه ؟!؟!!؟
چرا هیچ کس حواسش به این نیست ؟!؟!؟ پاییز داره میاد ! یا اووووووووووووووووووووون همه خاطره ی نفرت انگیز که هیچ کدومشون امسال نباید روی من تاثیر بذاره !


یا حق!

من خودمم زنده ام . چون دوباره چین و چروک های دلچسب پیشونیم رو میبینم !
من خودمم زنده ام . چون دوباره احساس میکنم که اینقد انگشتام درد میکنه که نمیتونم چیزی بنویسم !
من خودمم زنده ام . چون دوباره به تمیز و کثیف بودن اتاقم اهمیت نمیدم .
من خودمم زنده ام . چون دوباره ناخون میخورم . . . چون دوباره انگشت هام رو زشت کرده ام . چون موجب شدم دستم خون بیاد . چون دستام شبیه مهسای قبلا شده ! همونی که دوسش دارم . واسش میمیرم !!!!!!! خودمو دوس دارم ! مگه تو نداری؟!؟! اگه نداری خری ! چون خودمو دوست دارم از اتاقم بیرون نمیام . به خاطر اینکه خودمو دوست دارم روزی 5 تا قرص کلسیم و آهن و ویتامین کوفت و زهر مار میخورم . نه به خاطر تو !!!! واسه اینکه بتونم یه روز سفید تر و قشنگ تر رو داشته باشم !
من خودمم زنده ام . چون یادمه این عکسه مال چه موقعیه!
من خودمم . زنده ام . چون دوباره یه نفرو پیدا کردم که ازش بدم بیاد ! متنفر باشم . عق بزنم وقتی میبینمش ! کهیر بزنم . . . یا حتی اگه واقعا هم اینجوری نیست . . .. بذار باشه ! بذار من بگم که پیداش کرده ام . بذار بگم که روزی هزار بار میبینمش ! نیا بهم بگو پستات ناراحت کننده ان ! انگار که چه زندگیه کثیفی داری !
احمق! عوضی ! بذار حالا که دوست دارم داشته باشم ، تصور کنم که دارم ! خفه شو ! خفه شو ! خفه شوووووووووووو!
حالم ازت به هم میخوره ! به هیچ اس م اس و تماسی جهت توضیح در مورد پستم جواب نمیدم ! جز یه نفر !!!!!!
بذار زندگیمو کنم ! سوال نپرس ! زود اومدم که زود اومدم . اگه میخواای میرم و دیر میام ! اخم کردم که کرده ام! نگام نکن ! شیر نمیخورم که نمیخورم به تو چه ! لاغر شده ام که شده ام . به جهنم . . . رنگ و روم پریده که پریده به . .. .
اصلا به تو چی ؟!؟!؟!
احمققققققققققققققققققققق ! دوست دارم ! تو رو به خاطر خودم دوست دارم ! دیوونه ! دوست دارم !!!!!!!!!!!!!!!!



اینم عکس فردای اون روز :
 
                                                            

تا حالا شنیدی یکی بگه وقتی حرف میزنی کهیر میزنم ؟!؟!؟! حرف نزن! خفه شو !
حالمو به هم میزنی !!!! من نمیدونم چه مرگت شده ! بعد از نود و بوقی الان یادت افتاده با خونواده ی ایکس خوب باشی ؟!؟! میخوام سر به تن هیچ کدومشون نباشه ! از بزرگ تا کوچیکشون !!!
حالم ازت به هم میخوره ! میفهمی یعنی چی ؟ !؟؟! این حرفات واسه من یه نیروی جدید نیست که بخوام شرو کنم . . .. بد تر   ذهنمو مشغول میکنه . خفه شو ! برو بیرون!!!!
کاش آقای ایکس خونشون بود میرفتم پیشش!!! واسه 24 ساعت حد اقل!
هر چی آقای ایکس بهم انرژی داده بود یه هفته ای همه شو کشیدن بیرون ! چش ندارن ببینن من خودمم ! باید حتما به زور جواب سلامشونو بدم که آدم بشن  !
بدم میاد ازتونننننننننننننننننننننننننننننننننن!
میخوام زود برم مدرسه! که زندگیم شکل پیدا کنه ! یکم مفید تر باشم ! یکم فک کنم ! ببینم دوستام درس میخونن که یه خورده شرمنده بشم !
شاید همین تنفر یه نیروی خوب باشه واسه زیاد خوندن ! واسه تحمل نکردن تو و ریخت نحصت ! حالم ازت به هم میخوره ! خیلی بیشتر از اونی که فکرشو کنی !

نمیدونم خوشحالم یا ناراحت ! احساس میکنم که از قالب زمان پرت شدم بیرون . این حس مال الان نیست ! مال سه چار ماه دیگه اش ! این حسی که داری مال آذر ماهه ! الان چرا ؟!؟!؟!
نمیدونم به خاطر خوشرنگیا ، به خاطر دوست داشتنای خودم خوشحالم ؟!!؟
یا به خاطر اینکه هیچ کس اینقدر لیاقت نداره که من دوستش داشته باشم ، بهش فک کنم ناراحتم !؟!؟!
فک نکن منظورم با توئه ! نه ! مشکل چیز دیگه ایه ! مشکل اینه که دیگه حتی این بغل دستیامم دوس ندارم !
پای اون نوشته ی ساختگی که همه اش امید ها و آرزو هام بود اینقدر ذوق کردم که آخراش داشت باورم میشد که واقعا . . . . ولی یکم که گذشت چیز دیگه ای جلو رووم دیدم . . . دیدم واقعا این نیست . ..  چیزیه که هنوز ته دلت رو کدر میکنه ! موجب میشه از همه فاصله بگیری . .  کلمه ها رو تو دلت تکرار کنی . . . با خودت حرف بزنی ! فک کنی!!!!
شاید از تو به خاطر خودت خوشم نیاد ! بلکه به خاطر خودم از تو خوشم بیاد ! به خاطر همه ی چیزایی خوبی که اون موقع داشتم ! مهمتر از همه اینه که درس خوندنمو با تو شروع کردم . . . تنها تفریحمو با تو شروع کردم . . .
ممکنه یه آرشیو عکس مثلا از عکسای من ، آقای ایکسو خوشحال کنه . . . اما خبر نداره . . . که خودمو خیلی خوشحال تر میکنه . . .خفه میکنه منو . . . . بی حس میشم ! مثل اون حالت خاص!

من خوشحالم . ..  چون یاد اون لبخند خووب می افتم .  . من خوشحالم .  . . چون هنوز میتونم ادامه بدم . ..
من خوشحالم چون یه بار تونستم ، الان هم میتونم . . . و از همه مهمتر ، من خوشحالم چون مهسا  حین بی حس بودن خوشحاله !!!!!!

P.S: هی ! دلم واست تنگ شده ! آخه مامان امروز سبزی خورد میکرد !!!!! ولی شرمنده ! اینجوری اهصابم راحت تره ! حوصله ی جنگ و دعوا ندارم!!!!
P.S:  هیچی !  از اون هیچی دومیا ! به خدا این دفعه هیچی دومی بود . . یا شاید هم سومی . . چهارمی . . و . . ..  فقط میدونم که اولی نبود !

اینجوری نگام نکن ! نخیر! لاغر نشدم  ! رنگ و روم نپریده ! حالمم گرفته نیست ! ببین خوبم ! ( با یه خنده ی تابلوی زورکی ) .
نمیخوام!!!! میخوام اون روز تکرار بشه !!!!
از دست و پا زدن بدم میاد ! از ترک خوردن بدم میاد! از سرد و گرم شدن بدم میاد ! یا سرد سرد بشم یا گرم !!!! همونقدر که از سرد و گرم شدن و ترک خوردن و دست و پا زدن بدم میاد ، از تو هم بدم میاد! ! !
یا حداقل وقتی اینجوری هستی ازت بدم میاد!!!!
نمیتونم دیگه !!!! نمیتونم!!!!